Eva talar med Gud.
En dag i Edens lustgård ropade Eva högt till Gud:
''Min skapare, jag har ett problem.''
''Vad är ditt problem, Eva?''
''Jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård med alla dessa underbara djur och den dråpligt roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig.''
''Hur kan det komma sig, Eva?'' hördes det uppifrån.
''Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen.''
''Jaså, det är där problemet ligger - då har jag en lösning. Jag ska skapa en man till dig.''
''Vad är en man??''
''Denna man kommer att vara en varelse full med skavanker och dåliga egenskaper. Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han kommer ge dig bekymmer. Men han kommer också att vara större,snabbare och tycka om att jaga och döda saker. Han kommer att se dum ut när han är upphetsad,men eftersom du klagat ska jag utrusta honom på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom att gotta sig i barnsliga nöjen såsom slagsmål och sparka på en boll. Eftersom han inte kommer vara alltför skärpt, måste du hjälpa honom att tänka efter och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd.''
''Det låter för bra för att vara sant'' sa Eva, med ena ögonbrynet höjt av förvåning. ''Vad är haken?''
''Tja...'' svarade Gud, ''du kan få honom på ett villkor.''
''Vilket då?''
''Som jag nämnde tidigare: denna man kommer att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat... så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet... du vet - oss kvinnor emellan.''
''Min skapare, jag har ett problem.''
''Vad är ditt problem, Eva?''
''Jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård med alla dessa underbara djur och den dråpligt roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig.''
''Hur kan det komma sig, Eva?'' hördes det uppifrån.
''Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen.''
''Jaså, det är där problemet ligger - då har jag en lösning. Jag ska skapa en man till dig.''
''Vad är en man??''
''Denna man kommer att vara en varelse full med skavanker och dåliga egenskaper. Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han kommer ge dig bekymmer. Men han kommer också att vara större,snabbare och tycka om att jaga och döda saker. Han kommer att se dum ut när han är upphetsad,men eftersom du klagat ska jag utrusta honom på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom att gotta sig i barnsliga nöjen såsom slagsmål och sparka på en boll. Eftersom han inte kommer vara alltför skärpt, måste du hjälpa honom att tänka efter och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd.''
''Det låter för bra för att vara sant'' sa Eva, med ena ögonbrynet höjt av förvåning. ''Vad är haken?''
''Tja...'' svarade Gud, ''du kan få honom på ett villkor.''
''Vilket då?''
''Som jag nämnde tidigare: denna man kommer att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat... så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet... du vet - oss kvinnor emellan.''
Den moderna familjen!
Den moderna familjen!
- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?
- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.
Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!
– Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.
- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?
- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.
Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!
– Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.
mer historier...
Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.
- Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!
- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.
-----------------------------------------------------------------------------
En man kommer på sin kvinna flera gånger då hon är otrogen med andra män och får till slut nog och säger ifrån:
-Nu får du sluta att ligga med andra män.
-]a, jag ska försöka, svarar kvinnan.
Nästa dag kommer mannen hem och hittar frun liggande med en dvärg. Då blir mannen förbannad och säger:
-Du lovade ju att sluta!
-]a, jag håller på att trappa ner..., svarar kvinnan.
-----------------------------------------------------------------------------
Kalle skulle in och mönstra för lumpen och när det var dags att gå till regementsläkaren fick alla killarna stå på rad. Läkaren skulle inspektera skinnpistolen och han började från ena hållet. Skinn av, skinn på, så gick han till nästa.
Skinn av, skinn på och så fortsatte han hela raden fram tills det var Kalles tur. Skinn av, och så sprutade
Kalle läkaren i ansiktet. Läkaren skrek ursinnigt:
-Men vad i helvete sysslar du med? Kalle svarar lite näpet:
-Jo, se ja va me från början ja.
-----------------------------------------------------------------------------
En ful kvinna och hennes 2 lika fula och bråkiga ungar går in i en butik. Ungarna far runt som vildar och den smått desperate ägaren till butiken försöker lugna dem och frågar mamman:
- Är de tvillingar?
- Nej din idiot, fräser mamman och lägger till några väl valda okvädningsord. Hon är 9 år och han är 4 år. Ägaren till butiken tänder till och ger svar på tal:
- Jag tänkte bara att ingen vill väl ligga med dig 2 gånger?
-----------------------------------------------------------------------------
Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan.
Kille 1 sa:
- Min pappa är polis och han kan ta din pappa.
Då sa kille 2:
- Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma
-----------------------------------------------------------------------------
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?!
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon...
-----------------------------------------------------------------------------
Två blygdläppar pratade med varandra, då den ena sa:
- Gud vad jag är trött på korv och sås varenda dag!
Då svarade den andra:
- Sluta gnäll! På lördag får vi ju tunga!!
-----------------------------------------------------------------------------
Det var 2 stycken flickor som hade varit och knyckt jordgubbar hos grannen och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet där dom kunde dela upp alla jordgubbarna.
På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar men lät dom ligga kvar på trappan.
Väl där uppe så började dom - en gubbe till mig och en gubbe till dig.
Medan dom satt där och delade så gick vaktmästaren förbi och lyssnade och fick höra, en gubbe till mig och en gubbe till dig...
Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa:
- Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.
Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan och lyssnade och än en gång hörde dom:
- En gubbe till mig och en gubbe till dig...
Sen så blev det tyst en stund varpå en av dom sa:
- Men du! Vi glömde ju dom 2 gubbarna på trappan!
-----------------------------------------------------------------------------
Sent en kväll kom en luffare till en ensligt belägen stuga. Han sökte husrum för natten, men kvinnan som öppnade var tveksam om hon skulle släppa in honom eftersom endast hon och hennes tjugoåriga dotter var hemma för tillfället.
Han fick dock lov att ligga på golvet under natten. Innan kvinnan släckte ljuset varnade hon luffaren för att hitta på några dumheter under natten. Hon hade nämligen en pistol under huvudkudden.
Men fram på småtimmarna började kvinnan snarka:
- R-r-r-r-k-k… den är inte laddad..r-r-r-k-k-k-k.
Luffaren var inte sen att fatta vinken. Han klev upp i hennes säng och kröp under täcket.
Efter en stund, när han lagt sig på golvet igen började även dottern snarka.
- R-r-r-rk-k-k-…här också…r-r-r-k-k-k…här också.
Luffaren var inte nödbedd utan kröp upp i hennes säng också.
När han åter kommit ner på golvet började modern snarka igen:
- R-r-r-r-k-k-k-… en gång till… r-r-r-k-k-k-… en gång till.
Men luffaren tyckte att det nu var nog med dumheter, och klargjorde med egna snarkningar:
- R-r-r-r-k-k… den är inte laddad..r-r-r-k-k-k-k… den är inte laddad..
-----------------------------------------------------------------------------
Karin och Susanne möttes en dag inne på Apoteket där de båda två var i olika ärenden. Som sig brukligt är när man träffar väninnan på stan stannade de och pratade en stund.
En bit in i samtalet ser Karin att de står vid en hylla där glidmedlet var på samma ställe som tampongerna.
- Kolla där! utropar hon och pekar på hyllan.
- Undrar varför de har glidmedel och tamponger bredvid varandra. Konstig kombination, eller hur?
Några minuter senare när de står i kassan ser Karin något ännu märkligare.
- Näe! Men titta här då! Varför hänger tuggummit bredvid kondomerna? Seriöst?!
Karin, något upprörd nu, vänder sig till tjejen i kassan och säger:
- Ursäkta mig, men tycker du inte att det är lite opassande att hänga tuggummi bredvid kondomerna? Det är ju faktiskt barn med och handlar här också. Och där borta står det glidmedel bredvid tampongerna på samma hylla. Hur tänker ni då?
Kassörskan svarar:
- Tja... Du vet. Glidmedel och tampong ska ju åt samma håll och tuggummi och kondomer? Gummi som gummi!
- Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!
- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.
-----------------------------------------------------------------------------
En man kommer på sin kvinna flera gånger då hon är otrogen med andra män och får till slut nog och säger ifrån:
-Nu får du sluta att ligga med andra män.
-]a, jag ska försöka, svarar kvinnan.
Nästa dag kommer mannen hem och hittar frun liggande med en dvärg. Då blir mannen förbannad och säger:
-Du lovade ju att sluta!
-]a, jag håller på att trappa ner..., svarar kvinnan.
-----------------------------------------------------------------------------
Kalle skulle in och mönstra för lumpen och när det var dags att gå till regementsläkaren fick alla killarna stå på rad. Läkaren skulle inspektera skinnpistolen och han började från ena hållet. Skinn av, skinn på, så gick han till nästa.
Skinn av, skinn på och så fortsatte han hela raden fram tills det var Kalles tur. Skinn av, och så sprutade
Kalle läkaren i ansiktet. Läkaren skrek ursinnigt:
-Men vad i helvete sysslar du med? Kalle svarar lite näpet:
-Jo, se ja va me från början ja.
-----------------------------------------------------------------------------
En ful kvinna och hennes 2 lika fula och bråkiga ungar går in i en butik. Ungarna far runt som vildar och den smått desperate ägaren till butiken försöker lugna dem och frågar mamman:
- Är de tvillingar?
- Nej din idiot, fräser mamman och lägger till några väl valda okvädningsord. Hon är 9 år och han är 4 år. Ägaren till butiken tänder till och ger svar på tal:
- Jag tänkte bara att ingen vill väl ligga med dig 2 gånger?
-----------------------------------------------------------------------------
Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan.
Kille 1 sa:
- Min pappa är polis och han kan ta din pappa.
Då sa kille 2:
- Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma
-----------------------------------------------------------------------------
Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
- Och vad i allsin dar skall detta betyda?!
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
- Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
- Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon...
-----------------------------------------------------------------------------
Två blygdläppar pratade med varandra, då den ena sa:
- Gud vad jag är trött på korv och sås varenda dag!
Då svarade den andra:
- Sluta gnäll! På lördag får vi ju tunga!!
-----------------------------------------------------------------------------
Det var 2 stycken flickor som hade varit och knyckt jordgubbar hos grannen och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet där dom kunde dela upp alla jordgubbarna.
På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar men lät dom ligga kvar på trappan.
Väl där uppe så började dom - en gubbe till mig och en gubbe till dig.
Medan dom satt där och delade så gick vaktmästaren förbi och lyssnade och fick höra, en gubbe till mig och en gubbe till dig...
Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa:
- Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.
Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan och lyssnade och än en gång hörde dom:
- En gubbe till mig och en gubbe till dig...
Sen så blev det tyst en stund varpå en av dom sa:
- Men du! Vi glömde ju dom 2 gubbarna på trappan!
-----------------------------------------------------------------------------
Sent en kväll kom en luffare till en ensligt belägen stuga. Han sökte husrum för natten, men kvinnan som öppnade var tveksam om hon skulle släppa in honom eftersom endast hon och hennes tjugoåriga dotter var hemma för tillfället.
Han fick dock lov att ligga på golvet under natten. Innan kvinnan släckte ljuset varnade hon luffaren för att hitta på några dumheter under natten. Hon hade nämligen en pistol under huvudkudden.
Men fram på småtimmarna började kvinnan snarka:
- R-r-r-r-k-k… den är inte laddad..r-r-r-k-k-k-k.
Luffaren var inte sen att fatta vinken. Han klev upp i hennes säng och kröp under täcket.
Efter en stund, när han lagt sig på golvet igen började även dottern snarka.
- R-r-r-rk-k-k-…här också…r-r-r-k-k-k…här också.
Luffaren var inte nödbedd utan kröp upp i hennes säng också.
När han åter kommit ner på golvet började modern snarka igen:
- R-r-r-r-k-k-k-… en gång till… r-r-r-k-k-k-… en gång till.
Men luffaren tyckte att det nu var nog med dumheter, och klargjorde med egna snarkningar:
- R-r-r-r-k-k… den är inte laddad..r-r-r-k-k-k-k… den är inte laddad..
-----------------------------------------------------------------------------
Karin och Susanne möttes en dag inne på Apoteket där de båda två var i olika ärenden. Som sig brukligt är när man träffar väninnan på stan stannade de och pratade en stund.
En bit in i samtalet ser Karin att de står vid en hylla där glidmedlet var på samma ställe som tampongerna.
- Kolla där! utropar hon och pekar på hyllan.
- Undrar varför de har glidmedel och tamponger bredvid varandra. Konstig kombination, eller hur?
Några minuter senare när de står i kassan ser Karin något ännu märkligare.
- Näe! Men titta här då! Varför hänger tuggummit bredvid kondomerna? Seriöst?!
Karin, något upprörd nu, vänder sig till tjejen i kassan och säger:
- Ursäkta mig, men tycker du inte att det är lite opassande att hänga tuggummi bredvid kondomerna? Det är ju faktiskt barn med och handlar här också. Och där borta står det glidmedel bredvid tampongerna på samma hylla. Hur tänker ni då?
Kassörskan svarar:
- Tja... Du vet. Glidmedel och tampong ska ju åt samma håll och tuggummi och kondomer? Gummi som gummi!
Lite humor på kvällskvisten.
En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig
för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad 'Skruven'.
'En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret.
Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet
kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp' förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över
några bieffekter.
'Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del
genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått
sådana förskräckliga påsar under ögonen.
'Skruven' verkar inte få bort dem.'
Läkaren tittar på henne och konstaterar:
'Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!'
'Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget
---------------------------------------------------------------------------------------------
En dag när Pelle kom in i klassrummet hade han en stor bula under tröjan.
-Vad i all världen har du där? frågade skolfröken.
Pelle lyfte på tröjan och hans katt Lisa satte av som en pil över skolbänkarna.
-Nu är jag nyfiken Pelle. Av vilken anledning tar du med din katt till skolan? undrade fröken med höjda ögonbryn.
Pelle tittade ned i golvet och sa blygt:
-Jo, när jag höll på att packa skolväskan i morse hörde jag mjölkbudet säja till mamma: Så fort Pelle har gått till skolan så ska jag ge din lilla kisse en rejäl omgång
----------------------------------------------------------------------------------------------
Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dem med munnen. Plötsligt ropar frugan från köket. Bertil vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans ena öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan heller inte få ut den och just som de håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på? Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.
Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ena killen till den andre:
- Jag förstår mig inte på fruntimmer, de är ju aldrig nöjda.
- Jo men visst är de väl det ibland sa den andre.
- Nä, jag gav min fru en orgasm i morse.
- Ja, men då måste hon väl blivit nöjd.
- Nä, det verkade inte så, hon spottade bara ut den
----------------------------------------------------------------------------------------------
En man kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer uppför trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
-Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon
Mannen rusar nerför trappan för att ringa en ambulans när deras fyraåriga son skriker
-Pappa, farbrorn i huset bredvid gömmer sig i din garderob och har inga kläder på sig.
Mannen kutar uppför trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen.
-Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna.
----------------------------------------------------------------------------------------------
En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn. De gick ut åt olika håll och försvann.
En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått.
"Jo," sade prästen, "när min björn försökte käka upp mig stänkte jag vigvatten på honom och läste ur katekesen. Han ska gå på sin första nattvard på söndag."
"Äh," sade baptistpastorn, "det där är väl ingenting. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där."
Både prästen och pastorn kikar mot rabbin som ligger på en bår med helkroppsgips, varpå denne stönar: "Nu när jag tänker tillbaka kanske jag inte skulle ha börjat med omskärelsen."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem.
De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.- Ja... jag... har inget... gu... gu... gummi! - Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig. Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han: - N... n... n... n... nn... n... nyss!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Religion är som en penis. Det är okej att ha en och det är okej att vara stolt över den, men snälla, dra inte fram den ute bland folk och börja vifta omkring med den. Och SNÄLLA försök inte trycka ner den i halsen på folk utan att fråga först!
för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad 'Skruven'.
'En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret.
Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet
kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp' förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över
några bieffekter.
'Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del
genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått
sådana förskräckliga påsar under ögonen.
'Skruven' verkar inte få bort dem.'
Läkaren tittar på henne och konstaterar:
'Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!'
'Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget
---------------------------------------------------------------------------------------------
En dag när Pelle kom in i klassrummet hade han en stor bula under tröjan.
-Vad i all världen har du där? frågade skolfröken.
Pelle lyfte på tröjan och hans katt Lisa satte av som en pil över skolbänkarna.
-Nu är jag nyfiken Pelle. Av vilken anledning tar du med din katt till skolan? undrade fröken med höjda ögonbryn.
Pelle tittade ned i golvet och sa blygt:
-Jo, när jag höll på att packa skolväskan i morse hörde jag mjölkbudet säja till mamma: Så fort Pelle har gått till skolan så ska jag ge din lilla kisse en rejäl omgång
----------------------------------------------------------------------------------------------
Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dem med munnen. Plötsligt ropar frugan från köket. Bertil vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans ena öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan heller inte få ut den och just som de håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på? Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.
Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ena killen till den andre:
- Jag förstår mig inte på fruntimmer, de är ju aldrig nöjda.
- Jo men visst är de väl det ibland sa den andre.
- Nä, jag gav min fru en orgasm i morse.
- Ja, men då måste hon väl blivit nöjd.
- Nä, det verkade inte så, hon spottade bara ut den
----------------------------------------------------------------------------------------------
En man kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer uppför trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
-Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon
Mannen rusar nerför trappan för att ringa en ambulans när deras fyraåriga son skriker
-Pappa, farbrorn i huset bredvid gömmer sig i din garderob och har inga kläder på sig.
Mannen kutar uppför trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen.
-Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna.
----------------------------------------------------------------------------------------------
En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn. De gick ut åt olika håll och försvann.
En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått.
"Jo," sade prästen, "när min björn försökte käka upp mig stänkte jag vigvatten på honom och läste ur katekesen. Han ska gå på sin första nattvard på söndag."
"Äh," sade baptistpastorn, "det där är väl ingenting. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där."
Både prästen och pastorn kikar mot rabbin som ligger på en bår med helkroppsgips, varpå denne stönar: "Nu när jag tänker tillbaka kanske jag inte skulle ha börjat med omskärelsen."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem.
De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.- Ja... jag... har inget... gu... gu... gummi! - Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig. Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han: - N... n... n... n... nn... n... nyss!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Religion är som en penis. Det är okej att ha en och det är okej att vara stolt över den, men snälla, dra inte fram den ute bland folk och börja vifta omkring med den. Och SNÄLLA försök inte trycka ner den i halsen på folk utan att fråga först!
Emergencie porn
Failbook.
Scary Scary World
...
Energikällor
Teddy Bears
Swatch klockor
Sex laxar i en laxask... Släng dig i väggen! Testa det här istället!
Tre häxor tittar på tre Swatch klockor, vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?
Och nu det hela på Engelska...
Three witches watch three Swatch watches, which witch watch which Swatch watch?
Ja, det var ju inte så svår eller?
Och nu för dom som har gått fortsättningskursen. Och som tyckte att det var en baggis!
Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar, vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?
Och nu det hela på Engelska igen...
Three switched witches watch three Swatch watch switches, which switched witch watch which Swatch watch switch?
Tre häxor tittar på tre Swatch klockor, vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?
Och nu det hela på Engelska...
Three witches watch three Swatch watches, which witch watch which Swatch watch?
Ja, det var ju inte så svår eller?
Och nu för dom som har gått fortsättningskursen. Och som tyckte att det var en baggis!
Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar, vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?
Och nu det hela på Engelska igen...
Three switched witches watch three Swatch watch switches, which switched witch watch which Swatch watch switch?
...
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Medborgarskolan välkomnar kvinnor!
Här kommer nu vårens studiecirklar för kvinnor. Senaste anmälningsdag 25 november. Märk kuvertet med kursnummer.
- Lära sig gå
Konsten att passera ett shoppingcenter utan att "bara" titta in. Övningar med ledarhund
- Tydlighetsövning
Hur förklarar jag vad jag vill ha sagt istället för att säga vad jag egentligen inte vill med förhoppningen att han ska gissa sig till vad jag egentligen vill men inte säger? Träning med talpedagog
- Fyspass
Träning i att lyfta upp och lägga av saker ur handväskan. Handledare från Ölhävarna lär dig rätta greppet
- Förståelseträning
Han menar vad han säger, inte vad han inte säger men som du tolkar det. Eftersom detta kräver en fullständig omvandling av den kvinnliga hjärnan är detta den längsta kursen. Leds av fyra professorer och en docent ( per deltagare )
- Insiktsövningar
Du är inte 19 år längre. Din figur ser inte ut som Victoria Beckhams. Dessa kriterier kommer inte heller att uppfyllas om han ljuger och säger att du ser ut som en ung Victoria Beckham. Fråga inte så slipper han ljuga. Dessutom vill han inte ha en skinnbit som mrs Beckham, han vill ha en kvinna som ser ut som en kvinna. Studiecirkel under ledning av psykolog i spegelsalen Frälsningssoldater deltar i sorgearbetet
- Tidsplanering
Om vi ska gå hemifrån 18.50 för att hinna till festen, hur ska jag då planera för att vara klar 18.50? Känd fysiker förklarar tidens gång med studiematerial inlånat från förskolan
- Rutiner-hur får vi in dessa i medvetandet?
T.ex: Söndagar 20.30-21.15 är det Sportspegeln. Varje söndag. Hela året. Det har det varit i minst 20 år. Minnesträning under ledning av Dr Hackenbush
- Skrivkurs
För att vara säker på att han ska komma ihåg bemärkelsedagar; skriv "Eva 47 år" "bröllpsdag" o.dyl. på väggalmanackan som hänger på kylskåpsdörren. Du får dina blommor och presenter och alla är nöjda och glada. Praktiska övningar med whiteboard
- Logik-vad är det?
Är "det bara är så" en logisk motivering eller finns det andra, bättre? Diskussionsgrupp ledd av Kristina Lugn
- Sexliv efter vigseln-finns det?
Filmvisning Filmen baseras på verkliga berättelser där äktenskap inte lett till förlamning nedanför midjan
- Flexibilitetsreflektion
Kan han någon gång ha rätt? Eller kan han någon gång inte ha fullständigt fel? Föredrag med frågestund
Userpictures
...
- Vet du vad kalorier är?
- Nej....
- Det är små otäcka djur som smyger omkring på natten och syr in dina kläder medans du sover!
- Nej....
- Det är små otäcka djur som smyger omkring på natten och syr in dina kläder medans du sover!
Test för att se om du bör skaffa barn...
9 Ways
Suspicion...
How Lord of The Rings Should Have Ended
Cows
Cow