Lite humor på kvällskvisten.
En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig
för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad 'Skruven'.
'En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret.
Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet
kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp' förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över
några bieffekter.
'Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del
genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått
sådana förskräckliga påsar under ögonen.
'Skruven' verkar inte få bort dem.'
Läkaren tittar på henne och konstaterar:
'Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!'
'Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget
---------------------------------------------------------------------------------------------
En dag när Pelle kom in i klassrummet hade han en stor bula under tröjan.
-Vad i all världen har du där? frågade skolfröken.
Pelle lyfte på tröjan och hans katt Lisa satte av som en pil över skolbänkarna.
-Nu är jag nyfiken Pelle. Av vilken anledning tar du med din katt till skolan? undrade fröken med höjda ögonbryn.
Pelle tittade ned i golvet och sa blygt:
-Jo, när jag höll på att packa skolväskan i morse hörde jag mjölkbudet säja till mamma: Så fort Pelle har gått till skolan så ska jag ge din lilla kisse en rejäl omgång
----------------------------------------------------------------------------------------------
Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dem med munnen. Plötsligt ropar frugan från köket. Bertil vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans ena öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan heller inte få ut den och just som de håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på? Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.
Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ena killen till den andre:
- Jag förstår mig inte på fruntimmer, de är ju aldrig nöjda.
- Jo men visst är de väl det ibland sa den andre.
- Nä, jag gav min fru en orgasm i morse.
- Ja, men då måste hon väl blivit nöjd.
- Nä, det verkade inte så, hon spottade bara ut den
----------------------------------------------------------------------------------------------
En man kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer uppför trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
-Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon
Mannen rusar nerför trappan för att ringa en ambulans när deras fyraåriga son skriker
-Pappa, farbrorn i huset bredvid gömmer sig i din garderob och har inga kläder på sig.
Mannen kutar uppför trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen.
-Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna.
----------------------------------------------------------------------------------------------
En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn. De gick ut åt olika håll och försvann.
En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått.
"Jo," sade prästen, "när min björn försökte käka upp mig stänkte jag vigvatten på honom och läste ur katekesen. Han ska gå på sin första nattvard på söndag."
"Äh," sade baptistpastorn, "det där är väl ingenting. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där."
Både prästen och pastorn kikar mot rabbin som ligger på en bår med helkroppsgips, varpå denne stönar: "Nu när jag tänker tillbaka kanske jag inte skulle ha börjat med omskärelsen."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem.
De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.- Ja... jag... har inget... gu... gu... gummi! - Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig. Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han: - N... n... n... n... nn... n... nyss!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Religion är som en penis. Det är okej att ha en och det är okej att vara stolt över den, men snälla, dra inte fram den ute bland folk och börja vifta omkring med den. Och SNÄLLA försök inte trycka ner den i halsen på folk utan att fråga först!
för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad 'Skruven'.
'En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret.
Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet
kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp' förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.
Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över
några bieffekter.
'Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del
genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått
sådana förskräckliga påsar under ögonen.
'Skruven' verkar inte få bort dem.'
Läkaren tittar på henne och konstaterar:
'Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!'
'Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget
---------------------------------------------------------------------------------------------
En dag när Pelle kom in i klassrummet hade han en stor bula under tröjan.
-Vad i all världen har du där? frågade skolfröken.
Pelle lyfte på tröjan och hans katt Lisa satte av som en pil över skolbänkarna.
-Nu är jag nyfiken Pelle. Av vilken anledning tar du med din katt till skolan? undrade fröken med höjda ögonbryn.
Pelle tittade ned i golvet och sa blygt:
-Jo, när jag höll på att packa skolväskan i morse hörde jag mjölkbudet säja till mamma: Så fort Pelle har gått till skolan så ska jag ge din lilla kisse en rejäl omgång
----------------------------------------------------------------------------------------------
Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dem med munnen. Plötsligt ropar frugan från köket. Bertil vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans ena öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan heller inte få ut den och just som de håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på? Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.
Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ena killen till den andre:
- Jag förstår mig inte på fruntimmer, de är ju aldrig nöjda.
- Jo men visst är de väl det ibland sa den andre.
- Nä, jag gav min fru en orgasm i morse.
- Ja, men då måste hon väl blivit nöjd.
- Nä, det verkade inte så, hon spottade bara ut den
----------------------------------------------------------------------------------------------
En man kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör konstiga ljud från sovrummet. Han springer uppför trappan och i sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och kippar efter andan:
-Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon
Mannen rusar nerför trappan för att ringa en ambulans när deras fyraåriga son skriker
-Pappa, farbrorn i huset bredvid gömmer sig i din garderob och har inga kläder på sig.
Mannen kutar uppför trappan igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen.
-Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du omkring naken och skrämmer ungarna.
----------------------------------------------------------------------------------------------
En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn. De gick ut åt olika håll och försvann.
En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått.
"Jo," sade prästen, "när min björn försökte käka upp mig stänkte jag vigvatten på honom och läste ur katekesen. Han ska gå på sin första nattvard på söndag."
"Äh," sade baptistpastorn, "det där är väl ingenting. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där."
Både prästen och pastorn kikar mot rabbin som ligger på en bår med helkroppsgips, varpå denne stönar: "Nu när jag tänker tillbaka kanske jag inte skulle ha börjat med omskärelsen."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem.
De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.- Ja... jag... har inget... gu... gu... gummi! - Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig. Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han: - N... n... n... n... nn... n... nyss!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Religion är som en penis. Det är okej att ha en och det är okej att vara stolt över den, men snälla, dra inte fram den ute bland folk och börja vifta omkring med den. Och SNÄLLA försök inte trycka ner den i halsen på folk utan att fråga först!
Kommentarer
Trackback
